|
| |
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 23.05.06 22:49. Заголовок: Тосты
Бог как-то сказал: 'И пить в тот день!' А вот в какой именно - не сказал. Так будем пить каждый день, чтобы не пропустить тот день! ***** Брежнев у себя в Кремле. Раздается стук в дверь. Он подходит к двери, достает из кармана бумажку и читает: - Кто там? За дверью молчание. Он читает опять: - Кто там? Снова никто не откликается, но слышно, что за дверью кто-то сопит. Брежнев открывает дверь и видит там главу правительства Тихонова. - Ты что же не откликаешься? - спрашивает он его. - Я ... бумажку забыл дома! И я тоже забыл! Написал на бумажке речь к сегодняшнему торжеству и забыл ее дома. Что поделаешь - склероз! Что было в моей бумажке не помню, но в конце, помню, предлагалось выпить. Давайте мы это и сделаем! ***** Бывают ситуации, когда нужно быть трезвым, а бывают ситуации, когда это состояние в тягость. Сейчас, по-моему, второй случай. Выпьем за нас и за нашу встречу! ***** Вино, которое мы пьем, расширяет сосуды, поднимает настроение, скрашивает жизнь. А вот одному моему знакомому врач запретил пить вино. Более того, обязал регулярно пить молоко. Бедняга мужественно по несколько раз в день принимал это лекарство. Но долго не выдержал. - Теперь я понимаю, говорит он, - почему грудные дети все время хнычут и ревут! Давайте не будем доводить себя до этого! Давайте выпьем! ***** Во время Ларошфуко существовали разные средства от любви, но не было ни одного надежного. За самое надежное средство - пиво, но не до того и не после того, а вместо того! ***** Во время поездки в Шотландию турист решил посетить озеро Лох-Hесс, чтобы увидеть легендарное чудовище. Добравшись до озера, он обратился к местному жителю: - Скажите, пожалуйста, а когда обычно появляется чудовище? - По-разному, - отвечает тот, - но чаще всего после пяти... стаканов! Давайте выпьем! Все, кто хочет поскорее увидеть чудовище, присоединяйтесь! ***** Встретились два друга. Сели, выпивают: 'За то, что у нас есть крыша над головой!' Выпили. Один раз, второй, третий... В это время выползает змея и кусает одного из друзей. Другой знает, что укус смертельный, и что друг умрет через 12 часов. Положил он друга и стал ждать, когда пройдет положенное время. Через 12 часов хотел он предать тело друга земле, но тот вдруг открыл глаза и улыбнулся. Пошли они искать змею и нашли ее мертвой. Так выпьем, друзья, за то, что алкоголь способен защитить человека от разных напастей! ***** Давайте выпьем водки за поколение, которое выбирает 'Пепси'! Потому что нам больше достанется! ***** Давайте выпьем до дна, и пусть у Вас будет столько несчастий, сколько капель останется в ваших бокалах! ***** Давайте выпьем за нас с вами и за черт - с ними! ***** Давайте выпьем за тех, кто и без нас о нас хорошо отзывается! ***** Давайте выпьем за тех, кто просит подаяние - это на сегодняшний день единственная стабильная высокооплачиваемая работа в стране, единственная профессия, где зарплата не задерживается! ***** Давайте выпьем за то, что, несмотря ни на что, мы пьем во что бы то ни стало. ***** Давайте выпьем за то, чтобы умереть спокойно, во сне, как мой дед, а не в страхе и с криками ужаса ... как его пассажиры! ***** Давайте выпьем за успех нашего безнадежного дела! ***** Давайте поднимем бокалы за то, чтобы у наших детей были богатые родители! А у наших родителей - богатые дети! ***** Давным-давно, когда человек еще не произошел от обезьяны, скакал по деревьям один джигит. И был у него свой, особый менталитет... Так выпьем же водки, которая делает людей с разным менталитетом совершенно одинаковыми. ***** Дай Бог - не по последней! А если по последней - то не дай бог! ***** Есть два способа выпить: выпить, раздумывая, и выпить не раздумывая. Выпьем не раздумывая! ***** Идут по пустыне два верблюда. Один говорит другому: - Что бы про нас люди ни говорили, а пить все равно хочется! Давайте выпьем! ***** Когда мы протягиваем руки, чтобы соприкоснуться бокалами, мы тем самым обозначаем расстояние между нами. Hо! Сердца наши при этом находятся ближе. Вот за эту близость сердец и давайте выпьем, сдвинув бокалы! ***** Кто ходит в гости по утрам, Тот поступает мудро: То здесь 100 грамм, то там 100 грамм, Глядишь - опять и утро. ***** Люблю салат люблю картошку, давайте выпьем понемножку! ***** Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит: - Дорогой, мы собираемся в компанию. Еще успеешь. Наберись терпения! Про терпение муж забыл, но набрался... Мы ведь не боги, в конце концов, можем что-то и забыть, но главное - никогда. За это и выпьем! ***** Мы пьем за всех, кто любит смех! ***** Мы собрались здесь для того, чтобы выпить... Так выпьем же за то, что мы здесь собрались! ***** Hа лекции по этике профессор объясняет студентам, как тактичнее поступить в той или иной щекотливой ситуации. - Если вы увидели, что у девушки на юбке в самом ответственном месте лежит нитка, вы можете сказать ей об этом, например, так: 'Девушка! У вас на груди нитка'. Она опустит голову на грудь, потом посмотрит ниже - и увидит. Понятно? - Понятно, - бойко отвечает одна студентка. - Кстати, профессор, у вас на галстуке .. молния расстегнулась! Мне говорят, что я совсем ничего не пью и не ем, т.е. тоже в тактичной форме дают понять, что я узурпировал власть - сам говорю, а другим не даю. Я все понял, говорить временно прекращаю, буду только пить! Итак, пьем! ***** Наполнив бокал вином, поднять его, произнести тост и выпить содержимое - это четыре разных дела. Не каждому мастеру это удается сделать за один раз. За профессионалов своего дела! ***** Не пей воды, если можно выпить вина! Не пей вина, если можно выпить хорошего вина! Не пей хорошего вина, если можно выпить очень хорошего вина! А главное, не забудь выпить за то, чтоб у тебя всегда были деньги на то, что лучше! ***** Ничто не ценится так дешево и не обходится так дорого, как время. Так не будем терять времени и выпьем! ***** Ну, чтоб в сторону не вильнуло! ***** Однажды на царском приеме нечаянно пролили вино на... царя. Hу, конечно, замешательство... А сидевший рядом митрополит говорит: 'То не вино пролито, а благодать'. Так выпьем по рюмочке благодати! ***** Пейте как мы, пейте с нами, пейте больше нас, пейте быстрее нас! ***** Первый тост: До свидания! Трезвыми мы с вами сегодня не увидимся! ***** 'Поехали дальше!' - сказал попугай, когда кошка тащила его за хвост из клетки. Давайте выпьем за то, чтобы не терять чувство юмора ни при каких обстоятельствах! ***** Поднимем стаканы, содвинем их разом! Да здравствуют музы, да здравствует разум! ***** Почему горцы пьют из рога? Любому кубку, любому хрустальному изяществу они предпочитают рог буйвола. Самого дорогого металла не пожалеют, чтобы одеть заветный рог в нарядную кружевную чеканку и тончайшую, как из волоса сотканную, цепочку. Рог вместительный, спору нет. Но не поэтому ему отдают предпочтение умеющие веселиться жизнерадостные горцы, а потому, что налитое в рог вино надо выпить обязательно - на стол рог не поставишь, на потом вино не оставишь! - Пусть не рог, пусть будет обыкновенная кружка, но чтобы налитое было выпито каждым и каждый раз за здоровье! ***** Сегодня у нас три задачи: заложить фундамент настроения, заложить птицу-тройку веселья и заложить за галстук. Так не будем терять время! Начнем! ***** Так выпьем же, братцы-славяне, - не ради пьянки окаянной, а токмо дабы не отвыкать. И да разольется благо оживительное по периферии телесной. ***** Так давайте выпьем тут - на том свете не дадут! Hу, а если там дадут - выпьем там и выпьем тут! ***** Так давайте же, друзья, в последний раз выпьем и твердо, решительно заявим: 'Как бы трудно нам в жизни не пришлось, как бы горько и тяжело ни было, какие бы беды и несчастья не свалились на нашу голову, мы никогда в жизни пить... Не перестанем!' ***** Так начнем же с бокала благодати! ***** У одного мужчины разболелась спина, и он отправился к врачу. Доктор обследовал его, потом спрашивает: - Вы курите? - Нет. - Наверное, пьете? - Тоже нет. - Но женщинами-то увлекаетесь? - Нет. - А! Тогда ясно! Значит, у вас... крылышки начали расти! Чтобы быть здоровым, чтобы не болела спина, нужно себе что-нибудь позволять! Давайте, например, выпьем! ***** Человек приходит из небытия, и уходит в небытие! И разве это не повод - выпить между двумя такими знаменательными событиями! ***** Этот тост за хороший обычай: что можно выпить сегодня, не откладывай на завтра! ***** Я мог бы выпить больше, но я выпью до дна! ***** Я не вижу здесь ни 'присяжных', ни 'заседателей', но то, что 'лед тронулся' – это, по-моему, факт. Поэтому поспешим поднять бокалы, осушить их и употребим полагающуюся нам толику еды и веселья!
|